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无题
梅雨 考前
名古屋其实一点都没有日本人描述的那么热
梅雨让人分心
一直都没法专注在N1备考的那本語彙的书上
后来干脆放弃 随手翻起了从来不会看的少女漫画
先是看完几个标准类少女漫 对着帅得掉渣的男主人公捶胸顿足
却在后来 想起要看「君に届け」进展如何 却在里面体会到了无比多的即视感
仿佛看见了当时自己所经历的种种 心脏就变得很沉
眼睛好像湿了 又异常的觉得清醒
看见喜欢的人 抑制不住自己却拼命抑制自己
害怕自己其实没有女生想象的那么好
他其实小心眼 嫉妒心强 他觉得接近了 会伤害到对方 但是他不愿意别人接近她
成熟的她 从来不知道喜欢一个人到底是什么感觉 只是觉得 好像可以 就可以了
她一直都在考虑别人 让别人不用考虑自己
因为 自己其实没有那么好 所以不是真的喜欢她 没关系
但是他把这一切放在眼里 看见她成熟的举止下的笨拙
她也是 头一次看见堪称完美的她在大雪中说 “我真的不知道该怎么办”
...
这些场景的真实感让我甚至觉得双手发麻
前些日子其实还在惦记 说好的信结果没有寄给他的事情
结果后来去逛了我们共同的博客 他似乎已经把那里当成他一个人的地方了
笔调一如既往 只对一句印象深刻
“我想，我感谢她对我得照顾，但又是时候离开她，如同幼兽离开母亲外出觅食。
会很难，经常会忍不住回来，但，会是一个新开始”
我便断了写那封信的念头
现在念想起过往 虽然在吵架的时候 我一次又一次的哭诉说 跟他在一起的时间总是那么很痛苦
但后来才知道 其实1倍的幸福在记忆里还只是1倍的大小 但是1倍的痛苦会在回忆里变成3倍
其实有很多的地方 就仿佛是少女漫画的原版一样
其实我拥有了一段足够好的时光
应该去感谢这些日子 感谢他
他那张歪歪斜斜的字 写着关于我去不去选LCP的选择问题 两条坐标轴
现在还在钱包里 夹在日本友人送的票夹里
我觉得对他可以什么都说
虽然现在回想起来 我实在不是不够考虑他的心情 自以为想什么就不加修饰的表达出来肯定会是最好的方法
这样 与其说是避免制造隔阂 还不如说 其实没有为对方着想
但是被一个人完全的接纳和包容大概真的是一件非常 非常 非常难得的事情
哪怕我一个劲的推开他 让他离我远一点
哪怕我自己都没法肯定自己 不明白为什么有人会喜欢我
自卑 自卑到自己都没有意识到这是我抗拒他的原因
但是他 一言不发的抱紧了我 当时大概哭的已经面目狰狞的我
尽管现在 我还是经常低着头从宿舍往名大校园走
还是怯于和其他国家的留学生熟络
在妆容精致的日本女生面前默默想遮住自己的脸
但是我不曾忘记有人曾经接纳 甚至喜欢我
与之对比 其实我在两人的关系中是那么的幼稚
我行我素
用被典型少女漫洗过脑的思维模式去任性
又从心底里觉得自己的独立独行是一件值得骄傲的事情
但是 我的喜欢 其实是不是只是憧憬的加强版呢
当初基于憧憬之上的 对这个人的关心和倾听 是在什么时候已经失去的？我居然到现在才意识到
我到现在还能记得那辆过长江开往南审的巴士
我装作若无其事的靠在他的肩膀上装睡
右侧的头发长的不听话 垂下来 几乎把我的半张脸都盖住了 脸上其实痒的要命
但是又不敢用手去拨 怕装睡被发现
他说 他有一种直觉
知道其实我对他有好感
当初 我战战兢兢发短信去骚扰他
为了他刷全球的TN form 一周真的有上千张
大概 即使絮絮叨叨的写完了这篇日志 我还是没办法把这当作一个结束
指不定哪天我又开始清理GMAIL
然后重读不知道第几遍 他写的长长的 让我夜半落泪的邮件
这些东西都太珍贵 绝对不可能删掉
那是不是只有 带着这些东西 沉沉的 沉沉的 继续走下去呢
在日本的日子已经迈进了第四个月
在这些日子里 我比以往不知道多出了多少与自己相处的时间
这种孤独的体验 让我有了太多机会去问自己
但是在很多时候 思考又臭又长 却得不出个结论
世界观在打架
模棱两可的想法和自我安慰 还有理想与志向夹杂在一起
好在今天好歹算是得出了一个结论
或者说是正视了之前不敢正视的过失
算是见好事吧
愿你好
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無題
加油！
NONAME 2013/10/28 21:32 EDIT RES