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无题
梅雨 考前
名古屋其实一点都没有日本人描述的那么热
梅雨让人分心
一直都没法专注在N1备考的那本語彙的书上
后来干脆放弃 随手翻起了从来不会看的少女漫画
先是看完几个标准类少女漫 对着帅得掉渣的男主人公捶胸顿足
却在后来 想起要看「君に届け」进展如何 却在里面体会到了无比多的即视感
仿佛看见了当时自己所经历的种种 心脏就变得很沉
眼睛好像湿了 又异常的觉得清醒
看见喜欢的人 抑制不住自己却拼命抑制自己
害怕自己其实没有女生想象的那么好
他其实小心眼 嫉妒心强 他觉得接近了 会伤害到对方 但是他不愿意别人接近她
成熟的她 从来不知道喜欢一个人到底是什么感觉 只是觉得 好像可以 就可以了
她一直都在考虑别人 让别人不用考虑自己
因为 自己其实没有那么好 所以不是真的喜欢她 没关系
但是他把这一切放在眼里 看见她成熟的举止下的笨拙
她也是 头一次看见堪称完美的她在大雪中说 “我真的不知道该怎么办”
...
这些场景的真实感让我甚至觉得双手发麻
前些日子其实还在惦记 说好的信结果没有寄给他的事情
结果后来去逛了我们共同的博客 他似乎已经把那里当成他一个人的地方了
笔调一如既往 只对一句印象深刻
“我想，我感谢她对我得照顾，但又是时候离开她，如同幼兽离开母亲外出觅食。
会很难，经常会忍不住回来，但，会是一个新开始”
我便断了写那封信的念头
现在念想起过往 虽然在吵架的时候 我一次又一次的哭诉说 跟他在一起的时间总是那么很痛苦
但后来才知道 其实1倍的幸福在记忆里还只是1倍的大小 但是1倍的痛苦会在回忆里变成3倍
其实有很多的地方 就仿佛是少女漫画的原版一样
其实我拥有了一段足够好的时光
应该去感谢这些日子 感谢他
他那张歪歪斜斜的字 写着关于我去不去选LCP的选择问题 两条坐标轴
现在还在钱包里 夹在日本友人送的票夹里
我觉得对他可以什么都说
虽然现在回想起来 我实在不是不够考虑他的心情 自以为想什么就不加修饰的表达出来肯定会是最好的方法
这样 与其说是避免制造隔阂 还不如说 其实没有为对方着想
但是被一个人完全的接纳和包容大概真的是一件非常 非常 非常难得的事情
哪怕我一个劲的推开他 让他离我远一点
哪怕我自己都没法肯定自己 不明白为什么有人会喜欢我
自卑 自卑到自己都没有意识到这是我抗拒他的原因
但是他 一言不发的抱紧了我 当时大概哭的已经面目狰狞的我
尽管现在 我还是经常低着头从宿舍往名大校园走
还是怯于和其他国家的留学生熟络
在妆容精致的日本女生面前默默想遮住自己的脸
但是我不曾忘记有人曾经接纳 甚至喜欢我
与之对比 其实我在两人的关系中是那么的幼稚
我行我素
用被典型少女漫洗过脑的思维模式去任性
又从心底里觉得自己的独立独行是一件值得骄傲的事情
但是 我的喜欢 其实是不是只是憧憬的加强版呢
当初基于憧憬之上的 对这个人的关心和倾听 是在什么时候已经失去的？我居然到现在才意识到
我到现在还能记得那辆过长江开往南审的巴士
我装作若无其事的靠在他的肩膀上装睡
右侧的头发长的不听话 垂下来 几乎把我的半张脸都盖住了 脸上其实痒的要命
但是又不敢用手去拨 怕装睡被发现
他说 他有一种直觉
知道其实我对他有好感
当初 我战战兢兢发短信去骚扰他
为了他刷全球的TN form 一周真的有上千张
大概 即使絮絮叨叨的写完了这篇日志 我还是没办法把这当作一个结束
指不定哪天我又开始清理GMAIL
然后重读不知道第几遍 他写的长长的 让我夜半落泪的邮件
这些东西都太珍贵 绝对不可能删掉
那是不是只有 带着这些东西 沉沉的 沉沉的 继续走下去呢
在日本的日子已经迈进了第四个月
在这些日子里 我比以往不知道多出了多少与自己相处的时间
这种孤独的体验 让我有了太多机会去问自己
但是在很多时候 思考又臭又长 却得不出个结论
世界观在打架
模棱两可的想法和自我安慰 还有理想与志向夹杂在一起
好在今天好歹算是得出了一个结论
或者说是正视了之前不敢正视的过失
算是见好事吧
愿你好
PR
最近慢慢悟到一件事
来到岛国第5天 每天都有让人开心的事情
差了托福成绩居然奇迹般的正好3位数
寝室居然有单人的浴室 24小时都能洗热水澡 TT
躺在日本的床上听dear girl stories 居然有种神奇的害羞感
昨天去超市买锅和铲子 顺带 头一次买了银魂的单行本 还有一本才昨天才动画化的轻小说
今天名古屋风很大 大家都捂着身体冻成狗 >< 但是在动物园看见各种萌物还是觉得无比high tension
头一次吃到了芭菲 感觉简直是实现了人生梦想
仍然脑子里装了很多事情
尽管大概不会收 还是想投国内的一些实习 ；GIP其实也可以投...动机信一封没写但是心里总是惦记着
还在一直做NST和NTT 虽然偷了挺多懒 各种勾搭日本分会的人 下周末会和名古屋城市大学的LCP见面的聊CEED的事情~
还在探头探脑的收集各种信息 又开始纠结自己是不是不要读日本的研会比较好
但是脑子里无意中还是植入了一些新的想法 开始悟到了一些事情
陪我们这帮留学生一起去市役所的志愿者老太太中 有一个很健谈的和我聊了很久 退休了好几年了 还在演童话剧 扮成辛德瑞拉 到各个地方去演出 看见了各种名古屋市的情报 一个劲的塞给我看 鼓励我去应聘国际中心的外国教师 给名古屋市民传播文化
当我问起她不演童话以外的其他剧本时 她说 大多数都只想演那几部剧 不是那几部 不是那几个角色 感觉就不对了
澳大利亚的一个妞 看起来再不能典型的西方人 微胖 喜欢尝各种没吃过的东西 日语学了两年还是很烂 害得我仍不住开她玩笑 但说起自己现在学什么 做什么 她自嘲的语气里还是带着认真 ”我学Art 这个Art范围太广，里什么都有 literature, philosophy, journalism，世界上所有人都不喜欢记者，我了个去我只是个学生啊 我不是想挖掘什么内幕不要给我摆脸色嘛.... 哦对了 我在给一个叫XX杂志写文章，我觉得我起码写作还是可以的“
知乎阅读里最近有个贴 说你遇到过哪些有意思的朋友 http://www.zhihu.com/question/20175609 得票最高的人描述了一对夫妻 对什么东西着迷了说做就做 才能又很高 却基本上三分钟热度 撑死喜欢上2、3年 看完以后稍觉得羡慕 后来又觉得... 果然不同的人对有意思的标准是不同的 囧RZ
自己在之前就发现比起一个成功的人 自己更希望成为一个有意思的人 虽然不能排除自己缺少这类因子所以极度渴望的幕后心理活动 但是觉得自己起码 越来越尊重这样那样的人了
学会去接受和理解每个人的diversity并不是一件容易的事情 但却是是一件让我着实觉得内心充实和满足的事情
我也开始相信 有的事情 不要那么紧 跟着自己的想法 多靠一点直觉 只要大致的plan就好 总会有足够好的事情发生
来日本之前 终于在邮箱里拿到了阿茶寄来的信 信本身的内容不提 自己看完以后的感觉是 比起满面都是道歉词的信的内容 自己可能更在意这封信的到来本身
有些事情自己总是觉得 如果结束了 就真的结束了
实质今日 确实是释怀了
但是也淡淡的知道自己到底想要的是什么 不喜欢的是什么 用一种捎带怪异的平和的心情 承认自己的不知所措
感激自己仍能够对各种生物怀抱有热爱的眼神 感激自己起码能烧一些简单的菜 感激自己能够始终做一些人的好朋友 感激自己能在大家都皱眉头的大风天也能开开心心的不疲劳的逛完整个动物园
这些都是对我来说 真正重要的事情 =)
この気持ちは 枯れない
季節は色を変えて幾度めぐろうとも
この気持ちは枯れない
花のように 揺らめいて
君を思う
叙情诗里面这么唱
昨天光速般的翻完了乐嘉的性格色彩的入门书
默默觉得中了好多枪
自己是黄+一些红
什么是黄 简单来说 说着说中枪最厉害的地方是 工作狂 不善于关心人 目标导向 对他人严苛
我记得之前在这里写
说为什么自己总能对LC里的小孩没各种腐摸 却总是忽视身边最重要的一些人 比如某人
其实现在想来很简单 其实关心他人对于自己来说 是一件天性外的事情
因为自己处于一个需要去关心人的position上 因为自己认为有同理心才能够胜任 所以才会让自己变成一个看上去很会腐摸人的人
。。。写着写着觉得自己好可怕啊
然后默默的猜某人应该是蓝色为主
思考 静默 完美主义 希望别人来猜透他的心思
好像要黄去猜蓝的心思是一件很艰难的事情 O.O
DISC也好 FPA也好 其实大家都是一个目的 不是让我们觉得 哦 好准！ 或者是加强我们对自己的定义 而是通过发现和理解自己和他人，然后更好的与自己、他人沟通和相处。。。。吧
我猜
之所以说是猜的 是因为 想不通的事情是 如果已经意识到了天性上的不同会造成的问题 那么是要去修补吗？去改变吗？
不过没有想到的是 今天娘亲问
你真的和那个男孩子分手了吗
然后我七七八八讲了大概
但心里面最惊讶的是 娘亲直觉真准
然后我后来说 我们之所以在一起 也可能是因为我们太不同了吧
但后来又想了想 说 也不是 在有些关键的地方 观点还是一致的
やっぱり この気持ちは 枯れないでしょうか
这一句
因为奇怪的契机 居然开始重新听L'Arc〜en〜Ciel
本来那些再熟悉不过的旋律 还是没有变的感觉
不如说 因为现在看得懂歌词了 所以萌生出了一种新的感受
本来以为最好听的不过是《叙情诗》了 重听了才发现 最喜欢的旋律其实是《MY DEAR》
要命的是 my dear的歌词 居然也美的很离谱
聞いて 世界中が過ちに穢れていても
君へつないだ手は
いつまでも離さないから
それだけは信じていいよ
たとえこの思いさえ
嘘に思われても
君への輝きはいつまでも降り注いでる
それだけは信じていいよ
私
不得不写却怎么都写不出来的作文
标题名叫《我》
如果换作是中文的话 大概我可以洋洋洒洒写关于“到底什么是自我”之类的东西写上很久吧
但是可惜 是800字日语
关于自我探索这样认真的话题 我从初中就开始想了 800字根本写不完
好吧 其实说白了 正是因为没 想明白 所以没有办法简略概括
但我很想说 我确实是变得越越来越理解自己
越来越理解自己的脾性 自己可以改变成何种样子 而又有什么是已根深蒂固植入心中的
这不标标点的毛病 看样子是改不好了 ><
尽管我还是在这个点赶作业 而且还有一种睡觉前很可能写不出来的感觉
但却还庆幸自己是此刻的自己
看见晓天又在共同的博客里面写了文章
关于要做什么 要去哪里的思考
与其说是迷茫 不如说带着一种愤慨
说 做XX又能怎么样呢
普世所推崇的公务员 出国学者 外科医生又怎么样呢
人这一生到底是为了什么呢
貌似不屑
但也许是不解
因为找不到自己想做的到底是什么
或者说 在被普世认同的范围内 在那些“不得不”之中 还找不到让自己活得内心充实的前进方法
于今日的我
却宁愿相信可能性
相信去冲破那些“不得不”是一定可以的 明白有些东西是可以不去在乎的
相信一些所谓梦想和改变
感谢大学里的这些岁月与人
让我能够拥有这种不成体系的信仰
